Candy versus Schnaps: Wer Ya Got ?!

Drew Magary 12/11/2018. 0 comments
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Heute reden wir über aufgeweckte Axl Rose, Salz, reiche Arschlöcher, die viel trainieren, und mehr.

Deine Briefe!

Klopfen:

Sie müssen eine für den Rest Ihres Lebens aufgeben: Süßigkeiten oder Alkohol? Die Antwort muss süß sein, oder?

LOL, warum denkst du, ich war noch nicht gezwungen, diese Wahl zu treffen? Werden Sie 30 Jahre alt und die Süßigkeiten sind das erste Laster, Amigo. Wenn Sie älter werden, nehmen Sie sich langsam von allen lustigen Dingen ab: Zucker, Fett, Drogen, Freundschaft, Fußballspiele mit gelegentlichem Touch usw. Candy steht ganz oben auf der Triage-Liste und ist nicht einmal ein so großer Deal. Wenn Sie diese Welt von allen Süßigkeiten befreien, würde ich keine verdammte Träne vergießen. Du würdest meinem Arsch einen Gefallen tun.

Candy ist eine verdammte Geißel. Ich schwöre mir jedes Jahr, dass ich keine Halloween-Süßigkeiten essen werde, dann sehe ich einen Take Five in der Tasche meines Kindes und ich zerbreche. Dann mache ich einen Mini-Binge und fühle mich eine Woche lang wie Arsch. GARRRRRRR SÜSSIGKEIT [schüttelt die Faust] !!!! Ich habe es satt, so süß und verlockend zu sein. Und jeder hat es! Sie können in diesem Land keinen Meter weit laufen, ohne auf eine gottverdammte Süßigkeitenschüssel zu stoßen. Es ist ein Minenfeld. Wir versuchen alle, uns mit veralteten Kegeln zu töten.

Übrigens habe ich letzte Woche alle Halloween-Süßigkeiten losgelassen. Nach jedem Halloween halten die Kinder alles in einer Tasche und würden diese Tasche gerne für ein ganzes Kalenderjahr pflegen, wenn sie könnten. Stattdessen spende ich alles, wenn sie nicht suchen, und dann toben sie. Sie toben wie Drogenabhängige, die das Haus auf der Suche nach Bargeld durchsuchen. Und sie werden wirklich sauer auf die Idee, dass ich sie spende. Was? Du hast es Menschen in Not gegeben? Wie kannst du es wagen?! Dann beruhigen sie sich nach 10 Minuten und alles ist wieder normal. Süßigkeiten sind Gift. Ich werde ohne es überleben.

Aber du wirst meine Whiskyflasche aus meinen kalten, toten Händen holen. Wenn Sie meine Einnahme haben, können Sie das bald tun!

Ned:

Ist es schwieriger, sich zu motivieren, regelmäßig als Profisportler und / oder als Schauspieler / Musiker / eine andere Figur zu trainieren, deren „Marke“ davon abhängt, fit und gesund auszusehen?

Nein, und ich sage, dass das Wissen, dass das Training eines Profisportlers in Größenordnungen viel länger und anstrengender ist als das tägliche Training eines durchschnittlichen Puds. Ich gehe jeden Tag 45 Minuten lang auf einem Ellipsentrainer herum und sehe aus wie ein Trottel. In der Zwischenzeit verbringt Von Miller seine Nachsaison damit, Traktoren in die Berge zu schleppen. Wenn ich mein Training als "Training" bezeichne, ist das eine witzige Übertreibung, wenn Marky Mark steht um 2:30 Uhr auf morgens 500 Kilo Kreuze um seinen Rasen ziehen. Das erfordert Motivation… unerträgliche, zutiefst nervige Motivation.

JEDOCH… haben Athleten und andere berühmte Typen alle Ressourcen, Zeit und finanziellen Anreize in der Welt, sich zu rächen. Zum Beispiel sieht Gwyneth Paltrow nicht jung und fit aus, weil der Mondstaub sie schnaubt oder weil sie Sandkorn hat. Es ist, weil sie verdammt geladen ist. Sie kann sich Personal Trainer leisten, um ihren Arsch zu treten und ihre Ernährungswissenschaftler, um ihre Kalorien für sie und ihre Ärzte für ShopVac Fett aus ihren Poren zu zählen. In Form zu kommen, ist ihr Leben, und es gibt nicht viele Stolpersteine, um dieses Ziel zu erreichen. Sie muss nicht drei Jobs erledigen oder bei Mickey D's essen, weil sie nur fünf Dollar in ihrer Brieftasche hat. Wissen Sie, was ich meine? Es wird immer faule Menschen geben, aber es ist ein Fehler, den schlechten Gesundheitszustand der Menschen auf einen generellen Mangel an Motivation zurückzuführen.

Die Reichen sind gesünder als die Armen, besonders in diesem Land. Um nicht auf Sie zu sprechen, aber die Lebenserwartung der wohlhabenden Amerikaner ist bis zu 15 Jahre höher als die der armen Amerikaner. Ein Teil davon ist natürlich, dass sie sich eine Gesundheitsfürsorge leisten können. Aber es ist auch, weil sie Zugang zu allen möglichen Ressourcen haben, die sie brauchen, um gesund zu werden und so zu bleiben: Ernährung, Bewegung, Bildung usw. Es ist ein ernstes Problem, weil jeder es verdient, genug Zeit und Geld zu haben, um Monster-Truck-Reifen herumzuschlagen eine Rennstrecke zu schneiden, aber nur ein paar wenige können. Ich sage, wir essen den Reichen und benutzen ihre Muskeln, die sich mit Muskeln befassen, um Swool zu bekommen.

Außerdem ist das Training keine Belastung, wenn man sich bereits in einem fantastischen Zustand befindet und sich verdammt gut fühlt. Ich erinnere mich, als ich 1997 in der besten Form meines Lebens war. Ich erinnere mich genau daran, denn ich weiß, dass ich mich nie wieder so gut fühlen werde. Ich könnte damals Klimmzüge machen! Mehr als eine! Es hat Spaß gemacht, sie zu machen! Ich fühlte mich wie ein GOTT. Ich werde mich nicht mehr so ​​gut fühlen, bis ich tot bin.

Matt:

Wacht Axl Rose schockiert jeden, richtig? Vielleicht sollte es nicht sein. Schauen Sie sich sein "Willkommen im Dschungel" -Video an. Bei den Fernsehgeräten im Video handelt es sich um 50% ige Teenager, 50% um menschliche Gräueltaten. Axl wusste, was vor 30 Jahren los war. DAS sollte jeden schockieren.

Ja, das ist nicht so schockierend, denn Axl Rose war ein Teenager-Punk aus Indiana, der sowohl seinen missbräuchlichen religiösen Stiefvater als auch die Polizei gleichermaßen hasste. Er war zu dieser Zeit nicht wirklich ein fürsorglicher Typ. Es war Axl Rose, der mir alles beigebracht hat, was ich über REBELLION weiß, verdammt noch mal!

Nein, es ist nicht wirklich überraschend, dass er seinen Twitter-Feed verwenden würde, um den Präsidenten anzuschreien. Ich denke, was an Axl in diesen Tagen schockierend ist, ist, wie reliable er geworden ist. Er ist pünktlich , er ist stimmig, er ist professional . Ich weiß nicht, welche Art von Medikamenten er hat, aber sie müssen die größten Medikamente der Welt sein, weil er ungefähr vier Jahrzehnte lang ein SCHLECHTIGER, missbräuchlicher Mensch war, der für viele Menschen missbräuchlich war. Er hat einen wirklich unverzeihlichen Scheiß gemacht, also weiß ich nicht, ob Axl unbedingt Kredit bekommen muss, nur weil er kein verwirrtes, selbstsüchtiges Arschloch ist.

Ich glaube, ich bin froh, dass er nicht den Weg von Ted Nugent gegangen ist. Zu viele Metallikonen wurden zu MAGA-Torten. Als wäre es wirklich entmutigend, Dave Mustaine so zu haben: „Ich sage dir, wer in Ruhe rosten soll: Hillary Clinton!“ Ich war nicht bereit, dass alle so schnell so alt werden.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Nicht gegen meine Kollegen von The Takeout zu gehen, aber es geht mir gut mit einer Salzmühle. Sie funktionieren ziemlich gut und sehen auf dem Tisch super klasse aus, wenn Sie sie mit einer passenden Pfeffermühle kombinieren. Sie leben Ihr bestes Leben mit Ihrer 8-Gang-Himalayan-Salzmühle von Restoration Hardware. Niemand wird dir das gönnen. Salzmühlen sind die ursprünglichen Gruden-Mühlen.

Ich benutze gerne eine Salzmühle, weil jeder Salzstreuer auf der Erde entweder zu langsam oder zu schnell herauskommt. Mit einer Salzmühle erhalten Sie ein schönes gleichmäßiges Spray und eine gewisse Kontrolle darüber, wie schnell Sie an Bluthochdruck sterben möchten. Sie können es hoch über Ihrem Steak halten und RAUS MACHEN. Hell yeah, Schlampe: ALLES Salz.

Es ist wahr, dass ich keine Salzmühle nachfüllen möchte, weil ich ein zutiefst fauler Mann bin. Wenn ich das Ding verdrehe und nichts herauskommt, gebe ich einfach auf. Sieht aus, als würde ich nie wieder essen, Leute! Aber es ist immer noch besser als Tafelsalz, was zu fein ist, um zuverlässig zu sein. Haben Sie schon einmal einen Salzstreuer abgeschraubt und das Salz in den Fäden eingeschlossen? Das ist das verdammt schlimmste. Du wirst nie in der Lage sein, diesen ganzen Scheiß zu säubern. Es gibt Salzkörner auf meinem Boden, die seit neun Jahren dort sind. Mit Speisesalz können Sie sofort etwas übersalzen. Deshalb verwende ich es nur zum Backen und Scheißen.

Übrigens, hier ist ein kleiner Salzhack, mit dem sich meine Frau beschäftigt hat. Du nimmst ein leeres Gewürzglas, wie ein altes Zimtglas. Man wäscht es aus, trocknet es und füllt es mit koscherem Salz. VOILA. Sie haben einen koscheren Salzstreuer, der gleichmäßig und gleichmäßig aussortiert. HURRA!

Scott:

Glaubt Trump, dass Melania ihn liebt?

Ich denke er tut es Ich meine, er täuscht sich in jeder Hinsicht darüber, wie die Leute ihn wahrnehmen, so sicher: Melania liebt ihn mehr als jeder, der jemals jemanden geliebt hat, und das ist einfach so wahr und jeder spürt das sehr stark. Das ist verrückt, aber ich glaube nicht, dass Trump wirklich weiß, was Liebe ist, und ich glaube nicht, dass er einen Scheiß macht. Ich denke, es ist ihm viel wichtiger, dass Melania ihn BRAUCHT. Ich denke, er setzt Liebe mit der Beherrschung persönlicher und finanzieller Herrschaft über die Menschen gleich. Seine Familie „liebt“ ihn, weil sie alle in der Sauce sitzen und er denkt, dies sei eine normale und gute Lebensweise. Und es ist. Total gesund und großartig für alle Beteiligten.

Ich weiß übrigens, dass dieser Take bereits herausgegeben wurde, aber Melania ist scheiße. Sie ist absolut scheiße. Sie wird Donald nie verlassen. Sie wird ihn niemals verraten. Sie wird der Welt niemals sagen, wie sehr sie ihn hasst. Ich weiß, dass die Leute Melania und dem Rest von Trumps abscheulichen Familie verborgene Schuldgefühle zuschreiben wollen, aber da ist nichts. Sie alle saugen und sind alle Soziopathen. Erwarten Sie nicht eine Gesichtswende von jemandem, der Ihnen bereits sein wahres Gesicht gezeigt hat.

Kennzeichen:

Ich ging neulich zum Zahnarzt und holte meine gewohnte Goodie-Bag mit einer Zahnbürste, Zahnpasta, Zahnseide usw. auf den Weg, und es brachte mich zum Nachdenken, ich glaube nicht, dass ich jemals Zahnseide in meinem Leben gekauft habe ( Ich bin 26). Ich habe immer nur den Vorrat des Zahnarztes benutzt. Was ist ein anderer Artikel, den Sie schon immer zu Hause hatten, aber niemals / selten kaufen, obwohl es ein häufig verwendeter und wegwerfbarer Artikel ist?

Ich kaufte NIEMALS eine Zahnbürste, weil sie beim Zahnarzt frei war, also benutzte ich einfach die kostenlose Zahnbürste, bis es aussah, als hätte jemand Seepocken von einem Schiff damit gereinigt. Dann würde ich einen neuen Termin vereinbaren, um einen anderen zu bekommen. Dann heiratete ich und mir wurde prompt gesagt, dass ich ein widerliches Monster bin. Also kann ich das nicht mehr machen, auch wenn ich es sehr gerne hätte. Wir zahlten etwa 100 US-Dollar für eine elektrische Zahnbürste. Ich war entsetzt. Das Ding verlangt nach zwei Minuten Bürsten. ZWEI MINUTEN! Wissen Sie, wie lange zwei Minuten dauern, wenn Sie bürsten? Ich muss Scheiße machen, Mann.

Wie auch immer, ich versuche, an die freie Scheiße zu denken, die die Leute regelmäßig bekommen: Hotelshampoos und -lotionen, Werbe-T-Shirts, Proteinbars im Fitnessstudio, Atempausen, Taschenbibeln, Untersetzer, Frisbees, kostenlose Stifte von jedem örtlichen Makler , LIEBE, usw. Es gibt hier einen Immobilienmakler, der Gläser mit Apfelbutter verschenkt. Ich habe also zwei ungeöffnete Gläser mit Apfelbutter in meiner Küche, die mich für die nächsten 40 Jahre halten werden. Versteht mich nicht falsch, ich mag Apfelbutter. Als ich ein Kind war, löffelte ich es direkt aus dem Glas. Aber die mehrfache Verwendung von Apfelbutter jede Woche zu finden, ist weitaus mehr Aufwand als ich ausgeben möchte.

Ich bin an einen Punkt im Leben gekommen, an dem ich wahrscheinlich immer etwas bezahlen werde, auch wenn ich es kostenlos bekomme. So konnte ich für den Rest meines Lebens nur kostenlose PTA-T-Shirts tragen und etwas Teig sparen. Werde ich Nein, ich kann T-Shirts wie ein großer Junge alleine kaufen. Ich verwende auch Zahnseide anstelle von Zahnseide, da Zahnseide immer aus meinen feuchten Händen rutscht, es sei denn, ich wickle sie um meinen Finger herum, bis die Blutzufuhr unterbrochen ist. Ich habe das schon VIEL gemacht, als ich ein Kind war. Ich würde meinen eigenen Finger garrotieren, zusehen, wie er violett wird, und dann „COOL!“ Gehen. Ich war nicht das klügste Kind.

HALBZEIT!

Joe:

Mit dem Erfolg der jüngsten Musikbiopics wie Straight Outta Compton und der bevorstehenden Bohemian Rhapsody , was ist der nächste Bandfilm, den Sie gerne sehen würden? Für mein Geld ist es Pantera.

Keiner. Nicht mehr. Bitte Gott, keine Bandfilme mehr. Warum sollte ich mir einen Bandfilm ansehen, wenn ich einen Dokumentarfilm der Band sehen kann, in dem die REAL-Musiker wie echte Arschlöcher wirken? Bandfilme sind noch sinnloser als Sportfilme. Es gibt keinen Grund, 14 US-Dollar auszugeben, um eine hochglänzende Nachstellung einer bereits bestehenden Band zu sehen. Am nächsten wirst du eine annehmbare Annäherung an diese Band bekommen, als ob du Greta Van Fleet hörst. Es wird immer noch nicht die wirkliche Sache schlagen. Ich liebe Hüsker Dü und die Geschichte dieser Band hat mehr als genug saftiges Material, um einen Film zu drehen. In meinem Gehirn schreibe und leite ich New Day Rising und gewinne mehrere Oscars, was eine Dü-Naissance auslöst. Ich glaube nicht, dass irgendjemand Jonah Hill gesehen haben muss, der Bob Mold spielt, wenn man einfach ein Buch über ihn lesen könnte.

Ich habe mir Biopics wie Ray und Walk The Line und fand sie vollkommen anständig, aber keiner dieser Filme war notwendig. Es handelt sich im Grunde um Video-Compilations, die nur dazu dienen, den Verkauf von Katalogen zu verbessern, und einige Schauspieler können sich dafür loben, dass sie dank eines anständigen Make-up-Jobs einen toten Rock-Star kanalisiert haben. An diesem Punkt ist es für fast jeden Schauspieler ein virtuelles Schloss, wenn man in einem Biopic-Film die Hauptrolle spielt. Es ist einfach! Ich bin viel mehr überrascht, als ein Schauspieler bei diesem Job offen versagt, wie es Leonardo DiCaprio in J. Edgar tat.

Schau dir das gottverdammte Makeup an. Es ist, als hätten sie ihm bei Spirit Halloween eine J. Edgar Hoover-Maske gekauft. Jedenfalls würde ich lieber einen Film über eine fiktive Band sehen als über eine echte… es sei denn, der Film ist Almost Famous , weil FUCK Almost Famous . Was war das für eine Menge niedliche Hufanschläge in diesem Film.

Tim:

Wenn ein Neuling QB einem Neuling RB / WR ein TD wirft, wer darf dann den Ball behalten? Der QB, oder ist dieser König König Salomon?

Ich denke, der RB oder der WR würden es behalten können, weil es eine stillschweigende Annahme gab, dass der QB in seiner Karriere viele weitere Touchdown-Pässe werfen wird, und weil ein Teil des Jobs eines QB in der Defensive steht. Das sieht man in jeder Pressekonferenz, wo der QB wie folgt aussieht: „Unsere Jungs waren heute unglaublich da draußen: Jaquon und die Wideouts, Gummy Joe und die Offensivlinie… alle haben die ganze Woche hart gearbeitet und ich bin so glücklich für uns AS EINE MANNSCHAFT."

Der QB ist automatisch ein Teamleader und der bestbezahlte Typ auf dem Kader. Daher muss er so tun, als wäre er der unwichtigste Kerl im Angriff. Man sieht Aaron Rodgers nie so: „Ja, ich würde mir gerne einen Spielball zuerkennen, weil ich da draußen alles passieren ließ, weil meine Teamkollegen verdammt viel Spaß haben.“ Aber er sollte! Er sollte das in jeder Pressekonferenz sagen, weil es stimmt.

Ari:

Letzte Woche habe ich mit ein paar Freunden von mir gesprochen und sie haben alle geschworen, dass sie keinen Nicht-HD-Porno sehen und sich niemals selbst befriedigen können. Sind sie verrückt? Sicher, es gibt so viele 1080p-Pornos, dass es wirklich egal ist, aber es gibt sicherlich einige ältere, etwas körnige, aber großartige Videos, bei denen diese Snobs fehlen.

Ich bin nur amüsiert über die Idee eines Mannes, der sein Handy in der einen Hand und seinen Schwanz in der anderen Hand hat und über die Bildqualität meckert. WARTEN SIE EINE ZWEITE DIESER PORN IST NUR 24 RAHMEN EINE ZWEITE! WIE IST EIN MANN DURCHGEFÜHRT? Diese verdammten Kinder heute, Mann. Verdorben faul. Ich habe meine Teenager damit verbracht, mich mit den verschlüsselten Kabelsignalen und den Rückseiten der Zeitschrift Hit Parader , und der kleine Johnny Millennial hier draußen fordert Pornos in ATMOS! Sprechen Sie darüber, dass Sie mit Widrigkeiten nicht umgehen können! Zu meiner Zeit war der einzige Porno, den Sie bekamen, eine verkrustete alte Version von Ulysses , und es hat Ihnen gefallen! Buncha PORNFLAKES, wenn Sie mich fragen!

Wie auch immer, deine Freunde sind nicht verrückt, sondern vergiftet. Das Internet lässt sie so wählerisch sein wie sie möchten, was bedeutet, dass sie ENDLOS sind, was bedeutet, dass kein einzelner Clip sie voll und ganz befriedigen kann, was gesund ist! Immer gut, sexuelles ADHS zu haben.

Geil:

Wenn es warm ist, stellen Sie immer fest, dass die Leute, wenn sie vom Mittagessen ins Büro zurückkehren, nach „draußen“ riechen. Liege ich falsch?

Lebst du in der Nähe einer Schokoladenfabrik?

Im Ernst, ich habe noch nie an einem Mitbürger nach außen gerochen, aber ich habe eine schwache Nase. Ich kann meine eigene Pisse kaum riechen. Im Gegensatz dazu kann meine Frau jemanden riechen, der in der Ukraine furzt. Wenn in meinem Bezirk ÜBERALL ein Gasleck vorhanden ist, wird sie wie ein Bluthund ausspionieren und sofort das Gasunternehmen anrufen, um vor einer bevorstehenden Pipeline-Explosion zu warnen. So eine sensible Nase, und doch ist sie mit einer lebenden Furzmaschine verheiratet. Sie hat es bereut. Jedenfalls konnte sie wahrscheinlich draußen an einer Person riechen. Aber ich bin hoffnungslos.

Ich glaube, die Luft draußen hat einen ausgeprägten Geruch. Natürlich tut es das. Wenn Sie in Florida aus einem Flugzeug steigen und einen Hauch von Luft schnuppern, so riecht es wie Florida. Schon mal nach einem Strandurlaub einen Koffer aufmachen? Sie scheißen wie der Strand. Jeder Ort auf der Erde hat seinen eigenen unaussprechlichen Moschus aus Smog und Nahrung und Industrie sowie Tiermist und Menschen und alles andere. Das macht das Reisen so cool und deshalb kann man das Gefühl eines Ortes an einem anderen Ort nicht unbedingt nachbilden. Die Luft macht einen großen Unterschied. Aber ich kann dieses terroir nur ungefähr neun Sekunden lang riechen, bevor sich mein Körper anpasst, und ich bin wieder der olfaktorisch ahnungslose Dummkopf, der ich normalerweise bin.

Alex:

Ich mag Dwayne Johnson als Menschen sehr, aber mir ist klar, dass ich in den letzten 10 Jahren nur einen seiner Filme (Moana) gesehen habe. Ist er der bestbezahlte Schauspieler der Welt, ist das ein akzeptabler blinder Fleck in der Popkultur, oder bin ich beschissen?

Kein Mann, ich bin bei dir. Ich habe seinen gesamten iMDB-Lebenslauf durchgesehen, und wie Sie ist der einzige Film, den ich gesehen habe, Moana , der ein großartiger verdammter Film ist. Ich habe immer noch keine Fast & Furious Filme gesehen, aber ich schwöre, ich werde gleich nach dem Betrachten aller Marvel-Filme neben Deadwood und Game of Thrones und Killing Eve und Homecoming und… Gott, ich werde nie etwas beenden, oder? Was für eine Ladung.

Jedenfalls bin ich voreingenommen, da ich im selben Boot wie Sie bin, aber ich denke, es ist in Ordnung, wenn Sie die Mehrheit der Filmographie von The Rock nicht gesehen haben. Er macht viele beschissene Filme. Ich werde nicht hier sitzen und meine Zähne knirschen, weil ich mir nie die Mühe gemacht habe, Journey 2: The Mysterious Island . The Rock macht teure B-Movies für Flugzeugpassagiere, und das ist eine durchaus akzeptable Nische, in der er seinen Handel ausüben kann. Eines Tages wird er Indie gehen und Lou Reed spielen, um einen Oscar zu gewinnen kolossaler Fehler im Urteil. Rock on the Wild Side wird an der Abendkasse sechs Dollar verdienen.

David:

Musikalisch bin ich ein Kind der 80er Jahre. Als ich aufwuchs, hörte ich viel schlechten Corporate Rock. Aber ich bekomme den Hass auf We Built This City von Starship. Ich meine, es ist kein großartiger Song, aber irgendwie kommt es auf die Liste der schlechtesten Songs ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ und wahrscheinlich auch andere). Ich denke, es kommt nur deshalb, weil Starship der Nachfolger von Jefferson Airplane ist und sie sich nicht an das Ethos der 60er Jahre gehalten haben.

Ich erinnere mich an diese Blender Liste! Ich habe dieses Magazin wirklich genossen. Sieh dir das Magazin an und es war groß, Leute, ich meine, WIRKLICH groß. Bringen wir Blender zurück? Viele Leute sagen, wir bringen es zurück. Sollen wir es zurückbringen? Ich weiß nicht, vielleicht.

Mit „We Built This City“ hast du jedenfalls Recht. Es steht an der Spitze aller schlechtesten Songs, denn A) Es ist ein kitschiger Corporate-Rock-Song über den schrecklichen kitschigen Corporate-Rock. B) Es wurde von einer legendären 60er-Band aufgenommen Umbenannt und neu verpackt, um 80er Jahre Soft Rock zu verkaufen, C) Grace Slick scheißt ständig drauf. Es ist ein bequemer Peitschepunkt, wenn (alte) Leute über unverschämt scheinheiligen Ausverkaufsgestein hetzen wollen.

Aber ich habe mir in meiner Kindheit nichts aus diesem Zusammenhang gemacht. Als ich ein Kind war, war es nur ein eingängiger Song im Radio, und es ist immer noch ziemlich eingängig. Ich würde viel lieber "We Built This City" als "White Rabbit" hören. Sie wissen, dass es stimmt. "White Rabbit" bringt mich dazu, mich umzubringen. Gib mir den Müll Starship-Song jederzeit, danke. Das ist gut.

Brett:

Eines der Dinge, die ich an einem Elternteil liebe, ist, Erinnerungen aus der eigenen Kindheit wiederzuerleben, während Sie Ihre eigenen Kinder mit coolen Dingen vertraut machen. Wir haben unser Kleinkind zu ihrem ersten Wasserpark gebracht. Während des Besuchs fand ich mich im Wellenbad und kann mit Sicherheit sagen, dass keiner der über 150 Menschen in diesem Wellenbecken mehr Spaß hatte als ich, ein 37-jähriger Erwachsener. Für 30 glorreiche Minuten war ich wieder 7 Jahre alt. Was sind die besten Aktivitäten für Kinder, die Sie als erfahrenes Elternteil als Erwachsene wiederbeleben können, die Sie gleich wieder zum Kind machen?

Schaukeln! Schaukeln sind verdammt großartig und ich bedauere, dass ich sie nicht regelmäßig verwenden kann, ohne wie ein Pederast auszusehen. Aber was gibt es billigeres für Nervenkitzel? Sie pumpen Ihre Beine ein wenig und plötzlich fliegen Sie! Ich liebe es, besonders wenn ich betrunken bin. Ich schwinge gerne neben meinen Kindern auf dem Spielplatz und habe ein bisschen Wettbewerb, um zu sehen, wer höher steigen kann (SPOILER: Ich bin es!), Und dann sagt meine Frau: „Du solltest aufhören, weil das ganze Schaukelset wackelt“ und dann bin ich wie "HÖRT AUF ZU VERSUCHEN, DIE WIEDERGEBURT MEINER INNOCENZ ZU UNTERDRÜCKEN", und dann bricht die Kette und ich fliege in Vergessenheit. Geschieht jede Woche. Total wert.

Auch das Spiel mit den Spielsachen Ihrer Kinder ist eine tolle Sache. Ich mag jedes motorisierte Auto, bei dem Sie es gegen den Boden rollen, und das Rad wird superschnell. Dann lass es los und VROOOOM! Es geht den ganzen Weg bis zur Wand und zertrümmert direkt hinein! Guter Scheiß. Ich hätte nichts dagegen, dies zu tun.

Ich habe letzte Woche mit meinem Sohn herumgespielt und wir haben dieses Ding gemacht, wo wir unsere Köpfe zusammengedrückt haben und versucht haben, uns gegenseitig herumzudrücken. Wir waren Head Wrestling. Ich habe es sehr genossen. Ich fühlte mich wie ein Papa-Tiger, der seinem kleinen Tigerjunges beibringt, stark zu sein. Dies ist wahrscheinlich eine genauere Darstellung unserer Sitzung:

Email der Woche!

Jack:

Wir hatten kürzlich eine Dinnerparty und dort war eine Frau, die wir nicht wirklich kennen, aber mit einer der befreundeten Freunde befreundet ist. Meine Frau sagte, wir hätten sie schon vorher getroffen, ich erinnere mich nicht wirklich daran, aber was auch immer, wir sagten, sie könnte kommen. Sie ist ein bisschen schrullig, aber meistens angenehm.

Als das Abendessen fertig war, hatte sie immer noch ein Steak auf ihrem Teller, und sie sagte, sie sei voll und bat um eine Tasche, um den Rest mit nach Hause zu nehmen, um sie ihrem Hund zu geben, was natürlich gut war. Dann kommt sie mit den Tellern anderer Leute in die Küche, auf denen auch einige Essensreste waren, sowie dem Teller Steaks, der sich auf dem Tisch befand, von dem die Leute sich bedienen konnten (es gab ungefähr ein Steak und eine Hälfte davon). Zuerst dachte ich: „Oh, sie hilft beim Aufräumen, das ist nett von ihr“, und wollte ihr gerade sagen, dass es nicht nötig war, und sich hinsetzen und noch ein Glas trinken. Aber dann sehe ich sie, ohne zu fragen, und stecke alles andere Steak in ihre Tasche, um es mit nach Hause zu nehmen. Ich dachte, diese Überbleibsel wären das Abendessen am nächsten Abend, aber ich glaube, sie gingen stattdessen zu dem verdorbenen Hund, der je getreten wurde.

Wie beschissen war das hier, und hätte ich ihr etwas sagen sollen?

Verdammt. Sie nahm das ganze Steak! Das ist verdammt kühn! Ich sage sie und den Hund ins Gefängnis. Sie haben keine anderthalb Rippchen gekocht, nur damit Fido etwas Gutes tun kann! EMPÖREND.

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1 Elohim

Holding Hands flac

Elohim. 2019. Writer: Quinn XCII;Jeremy Zucker;Elohim;Danny Parra;Corey Berkowitz;Antonina Armato.
2 P!nk

Walk Me Home flac

P!nk. 2019. Writer: P!nk;Scott Harris;Nate Ruess.
3 Katy Perry

365 flac

Katy Perry. 2019. Writer: Zedd;Katy Perry;Caroline Ailin;Corey Sanders;Daniel Davidsen;Cutfather;Peter Wallevik.
4 DEAMN

Happy flac

DEAMN. 2019.
5 Ariana Grande

7 Rings flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Ariana Grande;Richard Rodgers;TBHits;Njomza;Michael "Mikey" Foster;Kaydence;Tayla Parx;Scootie;Oscar Hammerstein II;Victoria Monét.
6 5 Seconds Of Summer

Who Do You Love flac

5 Seconds Of Summer. 2019. Writer: Andrew Taggart;Talay Riley;Oak;Sean Douglas;Luke Hemmings;Calum Hood;Ashton Irwin;Michael Clifford;Trevorious;Zaire Koalo.
7 Bonn

No Sleep flac

Bonn. 2019. Writer: Albin Nedler;Bonn;Martin Garrix.
8 Bruno Mars

Please Me flac

Bruno Mars. 2019. Writer: J. White Did It;DJ White Shadow;Philip Lawrence;Bruno Mars;Cardi B.
9 Brooks

Better When You're Gone flac

Brooks. 2019. Writer: David Guetta;Emma Lov Block;Ido Zmishlany;Jackson Foote;Jeremy Dussolliet;Brooks.
10 Ariana Grande

Imagine flac

Ariana Grande. 2019. Writer: JProof;Priscilla Renea;Happy Perez;Andrew "Pop" Wansel;Ariana Grande.
11 Avril Lavigne

Dumb Blonde flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: Mitch Allan;Bonnie McKee;Nicki Minaj;Avril Lavigne.
12 Avril Lavigne

Birdie flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: J.R. Rotem;Avril Lavigne.
13 Ariana Grande

Thank U, Next flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Crazy Mike;Scootie;Victoria Monét;Tayla Parx;TBHits;Ariana Grande.
14 Ariana Grande

Fake Smile flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Joseph Frierson;Mary Frierson;Fred Ball;Happy Perez;Andrew "Pop" Wansel;Wendy Rene;Kennedi Lykken;Priscilla Renea;Justin Tranter;Ariana Grande.
15 Avril Lavigne

Warrior flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: Chad Kroeger;Travis Clark;Chris Baseford;Avril Lavigne.
16 Nichkhun

Home flac

Nichkhun. 2019.
17 Dua Lipa

Swan Song flac

Dua Lipa. 2019. Writer: Dua Lipa;Justin Tranter;Kennedi Lykken;Mattias Larsson;Robin Fredriksson;Junkie XL.
18 Dimitri Vegas & Like Mike

Selfish flac

Dimitri Vegas & Like Mike. 2019. Writer: Victor Thell;Michael Thivaios;Maria Smith;Jeff Porcaro;Dimitri Thivaios;David Paich;Dan Book;Will Grands;ANGEMI.
19 Jason Derulo

Let's Shut Up And Dance flac

Jason Derulo. 2019. Writer: Bongo.
20 Ariana Grande

Needy flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Tayla Parx;TBHits;Victoria Monét;Ariana Grande.

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